Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn huơ dao quát to:
- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặcchống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo!
Im lặng bao trùm, một cô dángvẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
- Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại
không có. Nếuanh định bắt bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy gọi tên chúng
em lầnlượt theo danh sách này
---------------------
Có 1 anh chàng một hôm đangđi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nênanh ta giấu mang về nhàđọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …
Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếpbí kíp
Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trangcuối quyển bí kíp bay ra,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kípcủa quý sẽ mọc lại …
---------------------
Có 3 nhà thám hiểm (Mỹ, Nhật, Hàn Xẻng) đi lạc trong rừng, bị 1 nhóm
Taliban bắt được, mấy anh Taliban mới ra điều kiện: Nếu "cái ấy" của 3
người cộng lại dài đủ 20cm thì được tha.
Anh Mỹ đo trước...15cm, ảnh mừng thầm: "Thoát rồi,chẳnglẽ 2 thằng còn lại không đủ 5cm".
Sau đó đến anh người Nhật...4cm, chưa đủ chuẩn nhưng cũng mừng vì nghĩ chẳng lẽ thằng còn lại không đủ 1cm.
Cuối cùng đồng ch
í Hàn Xẻng móc "vòi" ra....1cm - vừa đủ, thế là cả ba được thả ra, và được đài BBC phỏng vấn:
Mỹ: ĐM, không có 15cm của tui là tụi nó chết mẹ rồi!
Nhật: Không có 4cm của tui tụinócũng chết rồi.
Anh Hàn Xẻng chỉ bẽn lẽn: Lúc đó em không "chào cờ" thì mấyanh chết mẹ hết rồi.
---------------------
Hai người bạn thân ở chungphòng trọ rảnh rỗi ngồi nóichuyện với
nhau: “Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào.
Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ”.
Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:
- Có chí khí!
- Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết sốtiền đó.
- Trời không phụ lòng người tốtmà.
- Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày.
---------------------
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối
ở túi quầnsau, sợ mọi người chen lấnsẽ làm bẹp mất bữa sáng
củamình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen,đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin…
Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "Bữa tối" của bàxã tôi
---------------------
Để chữa bệnh béo phì, bác sĩ kê đơn cho Tuấn 6 viên thuốc. Đêm đầu, sau
khi uống thuốc, chàng trai mơ thấy mình bị đắmtàu và dạt vào một đảo
hoang, ở đấy cómột cô gái tuyệt đẹp.
Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ
hôi vãra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp.
Kết quả, anh ta sút 25 kg.
Bạn của Tuấn là Tú thấy vậycũng đến chữa bệnh.
Sau khi uống thuốc, Tú cũngmơ lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái
nào cả mà chỉ cóđám thổ dân hung dữ đuổi anhchạy bán sống bán chết. Rồi
Túcũng sút được 25 kg.
Khi Tú đến than phiền về điềunày, ông bác sĩ mỉm cười:
- Có gì đâu, Tuấn đến gặp tôi ởphòng mạch tư và trả bằng tiềnmặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế.
---------------------
Cô gái trách chàng trai:
- Sao anh chào bố em cụt lủnthế?
Anh chỉ biết: "chào bác, cháuvề"
thôi à. Lần sau đến nhà em, anh
phải chào tử tế nhé!
Hôm sau trước lúc ra về, chàng
trai thấy mẹ người yêu đang nằm
đọc báo, ông bố đang chơi điện
thoại còn các em đang xem tivi,
anh bèn chào:
- Mẹ nằm bố chơi các em xem!
Con về!
---------------------
Cô gái kia dẫn bồ về nhà ngủ. Họ leo lên tầng trên của cái giường tầng.
Anh chàng sửa soạn leo lên người cô gái thì cô ta ngăn lại nói:
- Chị em ngủ ở phía dưới đó!Em không muốn cho chị ấy biết là mình đang
làm gì! Cho nên khi em nói "Em muốn ăn nem cơ" thìanh "đẩy" mạnh hơn,
còn khi em nói "Em muốn ăn cà rem cơ" thì anh"đẩy" từ từ nhe!
Thế là họ bắt đầu "nhập cuộc". Người con gái rên lên"Em m
uốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ!" Và khi nghe cái
giường kêu cọt kẹt nhiều quá cô vội thì thào"Em muốn ăn cà rem cơ! Em
muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăncà rem cơ!"
Bổng có tiếng nói của cô chị ở dưới vọng lên:
- Tụi mày có ăn nem hay ăn cà rem gì thì kệ tụi mày, nhưng phải cẩn thận
chứ "cà rem" nó chảy xuống đầy người tao rồi đây nè!!!!! =))))
