XtGem.com

1 Hôm cô giáo bảo kể về gđmìh,cậu bé khiêm tốn viết:
.
.
.
.
.
.
.
.
".....Nhà e nghèo lắm: Bố e nghèo, mẹ e nghèo, cả những ngÔsin nhà e cũng rất nghèo, hơn mấy trăm nhân viên trong công ty của bố e đều nghèo cả ...."
***
Thầy giáo: em hãy chứng minh nấu nướng là việc của con gái.
.
- Dạ, nấu là đun ,nướng là thui. đun thui là đui thun...
Mà đui là mù, thun là co. . . .
mù co là mò. . . ?!? => Nấu nướng là việc của con gái.
-Thầy giáo đập bàn: tôi thích em rùi đấy.
***
Theo lí thuyết vật lí:
Thì tỏ tình bằng ánh mắt sẽ nhanh hơn lời nói
Vì...
.
.
.
.
.
.
Vận tốc ánh sáng nhanh hơnvận tốc âm thanh rất nhiều
***
Được tin ấp X mới được côngnhận là ẤP VĂN HÓA, các gia đình trong ấp này đều được công nhận là GIA ĐÌNH ĐẠT CHUẨN VĂN HÓA, một nhà báotrên tỉnh về ấp X để tìm hiểu và viết bài ca ngợi.
Nhà báo đang đi tìm UBND ấp thì gặp một cô gái đang đứng ở đường, nhà báo hỏi:
- Cô có biết UBND ấp ở chỗ nào không ạ?
Cô gái trả lời:
- ĐÉO biết.
Nhà báo ngạc nhiên và đi tiếp. Một lúc sau thấy một emtrai đang tắm ở bờ sông, nhàbáo liền hỏi:
- Em có biết UBND ấp ở chỗ nào không?
Em bé trả lời:
- Biết nhưng ĐÉO chỉ.
Nhà báo bực mình đi tiếp. Mộtlúcsau thì thấy cổng đề UBND ấp X, nhà báo vui mừng bước vào nhưng khôngthấy ông trưởng ấp đâu. Nhàbáo hỏi một ông gìađang quanh quẩn ở đó:
- Thưa ông, ông có thấy ôngtrưởng ấp đi đâu không ạ?
Ông già nói:
- ĐÉO thấy.
Ngay sau đó thì ông trưởng ấp dáng người mập mạp, bụng phệ bước vào ngồi ngay ghế trưởng ấp. Anh nhà báo mừng rỡ đến giới thiệu, hai người bắt tay vui vẻ. Sau đó anh nhà báo nói:
- Sao ấp VĂN HÓA gì mà tôi đi kiếm UBND, hỏi người dân, người thì trả lời ĐÉO BIẾT, người thì BIẾT ĐÉO CHỈ, người thì ĐÉO THẤY là sao vậy?
Ông trưởng ấp nghe xong cười cười và nói:
- Dạ thưa anh, lần nào họp dân phố tui cũng nhắc nhở mà chúng nó............................................................................................................................ ĐÉO NGHE.
***
Có một đôi trai gái đang trongthời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ.Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnhtề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình:
- Cháu hiện đang là sinh viêntrường Luật, sau này hai báccó ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền
nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháylà phải tolắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bốvợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Chúng cháu quan hệ"khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phépghi tên tuổi em vào "gia phả" bên nhà cháu!!!
Rồi chàng cũng hứa hẹn luônvề tương lai của bạn gái:
- Sau khi lấy cô ấy về, cháusẽ vỗ béo cho em thật tốt,"đạm lân"đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay,em khôngăn rào rào hàng ngày thì cháu"cạch" em ngay.
Trong bữa cơm thân mật với giađìnhnàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh taliền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượuthì bác cứ phải gọi cháu bằng"cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quênmũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làmgì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanhrờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị conchónhảy xổ ra chực cắn, liền vung
mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.=))))
***
Có một anh chàng nọ rất hammê võ thuật. Anh ta có thể tập võ và thách đấu với bất cứ ai và ởbất cứ đâu.
Sau một thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào, anh ta viết giấy mời thách đấu với tất cả các chưởng môn của các môn phái trên giang hồ.
Sau khi hạ đo ván cỡ 70 đối thủthì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang – Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau
giao đấu trên một đỉnh núi cao ngất.
Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại.
Trương Tam Phong nói:
- Nếu ta không ra tuyệt chiêu hạ ngươi thì có đánh đến lúc râu dài quá rốn cũngsẽ không kết thúc.
Nói là làm, họ Trương bèn xuất chiêu cực độc trong Thái Cực Quyền. Anh chàng kia bỗng nhiên thấy Trương đổi từ nhanh sang chậm và bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm. Chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trươngkia tung song cướcvào ngực, anh chàng văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực.
Trong lúc rơi, quá hoảng loạn anh chàng thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nổi sứcnặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi…
Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiênanh được vợ túm vào lưng.
Giật mình… thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm cạnh mắng:
- Anh đang làm cái trò gì đấy?
Nghịch thôi chứ đừng có nhổ như thế đau em lắm!"
luanhong.usTại một quán bún ven đường có một cặp tình nhân vào ăn sáng, ăn được đến nửa bát bún bỗng chàng trai nhìn thấy một sợi lông trong bát bún của mình liền tức tối gọi chủ quán lại bắt đền.
Thấy vậy cô gái nhìn người tình của mình mắng yêu:
- Anh này, tối hôm qua úp cảmặtvào đám lông thì không sao, hôm nay có mỗi một cái lông trong bát bún mà cũng kêu ca, thôi anh ạ bỏ qua đi...
Chưa dứt lời chàng trai nói ngay:
- Anh là cái gì ra cái đó nhé! Thử hỏi hôm qua trong đám lông đó mà có một sợi bún thìcó mà...Chết với anh!
!!!
***luanhong.Us***
Hai người lính khiêng một nồi súp lớn đi ngang qua mộtsĩ quan. Sĩ quan chặn lại:
- Để tôi kiểm tra đã!
Hai người lính khuyên:
- Thưa đại úy, ngài không nên đụng vào đây.
Tôi có nhiệm vụ phải kiểm tratấtcả!
Nói rồi viên sĩ quan lấy muỗng múc, nếm thử, xong vội nhổ ra ngay:
- Thứ này mà các anh gọi là súp à?
- Thưa đại úy, đây là súp thừa từ hôm qua, chúng tôi mang đi đổ ạ.
*****************
Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấycó 5 con ngựa đang chạy đuatrên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếcxe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:
- Tại sao lại có sự trùng hợpthế nhỉ? Hay là trời ban cho mình consố 5 may mắn đây?
Ăn xong, anh ta vừa đi về vừasuy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đangđứng bên đường.
- Được rồi! Lần này đúng là trờiphù hộ ta. Nhất định conngựa số 5 sẽ chiến thắng.
Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.
Ngồi trên khán đài mà anh tacứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.
Và điều kỳ diệu của con số 5đãxảy ra. Con ngựa mang số 5 củaanh ta đã về hạng thứ... 5.
*****************
Đôi nam nữ trên chuyến bayđêm “Em ơi, anh thấy mọi người ngủ hết rồi, chúng ta làm thôi... ”. “Được, vậy chúng ta lạigóc kia cho kín đáo nhé!”... Một lát sau...
- Không ai nhìn thấy, bắt đầu thôi anh!
- Hơi chật, từ từ đợi anh xoay người.
- Anh có đem... áo mưa không? Trùm vào đi, kẻo nhỡ ra...
Tiếng thở mạnh khoan khoái:
- Thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ... sướng quá! - Em cũng thấy thế!
Bỗ
ng có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói vanglên:
- Đây là thông báo của cơ trưởng chuyến bay, đề nghị hai hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của mình. Qua màn hình kiểm soátchúng tôi đã nhìn thấy tất cả.Quý vị đã vi phạm luật hàng không. Yêu cầu dập tắt 2 điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ngay!
*****************
Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. Một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ravợ đang hẹn hò với tình nhân. Rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. Nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổsung, lăn ravà chờ đợi.
Cô vợ hối hả …chạy vào toilet:”anh ơi, ra đây mau đi, haithằng ngu đó chết hết cả rồi=)))))))
Ps: Dự là 2 đứa này sẽ xanh cỏ=))
*****************
Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa?Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.
- Người mua : Bán cho tôi 2 lít thịt bò
Người bán cười ngặt nghẽo, Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi: "Người ta mua 2lít thịt sao anh cười?"
- Ha ha, nó đi mua thịt mà khôngmang theo chai đựng
-???!!!
*****************
Vừa online SởBáVương đã nghetiếng gọi của đệ tử:
- ĐT: Sưưư......phụ u u u u...!
- SởBáVương: Nhậuuu.....Khô ô ô n n g g g!
- ĐT: Sư phụ cứ đùa. Hôm nay sư phụ không học chiều à?
- SởBáVương: Sư phụ đang đi học mà. Sư phụ đang học tin học.
- ĐT: Sặc....săc...học tin học mà được chơi Võ Lâm. Trường sư phụ sướng thật.
- SởBáVương: Sư phụ cài lénông thầy đó, hê.. hê..
- ĐT: Chài, sư phụ cao tay thật. Sư phụ học trường gì dzậy?
- SởBáVương: Trường PTTH THĐ.
- ĐT: Hỡ....! Sư phụ học lớp mấy rồi?
- SởBáVương: Lớp 10A8.
- ĐT: Sặc..lớp cô Oanh chủ nhiệm phải không?
- SởBáVương: Trời! Sao biết haydzậy?
- ĐT: Thế sư phụ đang ngồi máy bao nhiêu?
- SởBáVương: Hỏi làm gì thế?Sư phụ ngồi máy 40.
- ĐT: Thế sư phụ tên Thực đúngkhông?
- SởBáVương: Trời! Sao đệ tử đoán như thần vậy.
- ĐT: Đệ tử ngồi máy chủ nè!Sư phụ lấy giấy ghi bản kiểmđiểm dùm đệ tử cái nha.
- SởBáVương: Ọc..ọc...Thầy Minhđó sao? ( SởBáVương nhìn về phía máy chủ một cách ngạc nhiên khi thấy đệ tử mình).
*******
Tại 1 hiệu sách:
- Cho hỏi sách "Gia đình hạnhphúc" nằm ở dãy nào?
- Đây là sách thể loại hoang tưởng, nằm ở dãy số 1. - Thế sách "Đạo vợ chồng" thìsao?
... - Dãy số 2, thể loại tiểu thuyết hành động. - Vậy,"Cách quản lý tài chính để mua được nhà"?
- Để là sự tổng hợp chứng vọng tưởng, nằm trong
thể loại sách tâm thần, dãy số 8. - Thể còn "Làm thế nào để thăng chức"?
- Loại sách tội phạm hình sự nàynằm dãy số 3. - Vậy cònquyển sách nổi tiếng"Bí quyết chọn vợ hiền
thục,đảm đang"?
- Xin lỗi, chỗ chúng tôi không kinh doanh truyện cổ
tích